Ao meu segundo amor com certa diferença e carinho

já que ele não quer me ver nem ouvir mais.

Tu me fez descobrir que eu posso amar de novo e de verdade outras pessoas além da passada. Agora, das passadas. Durou pouco em relação ao sentimento, entende? Era até construir uma família. Pergunto-me se daqui alguns anos podemos tentar de novo, mas não é hora de pensar nisto. É hora de fugir. Me perder.

Onde eu errei? Tu sabes. Eu sempre coloquei a culpa em ti. Na verdade, eu sempre coloquei a culpa em todo mundo. Tu erraste. Tu erraste. Eu errei; erramos, mas amamos. Acabou.

Tu te imaginas casada com outra pessoa? Eu não. Desculpa, é recente e foi intenso e doentio. Daqui algum tempo talvez eu esqueça: teu cheiro, corpo, sorriso, olhar e os planos irracionais perfeitos.

Eu não tenho medo de quem eu sou. Eu não menti em nenhum momento. Se tu me achas falsa, ridícula, infantil, bláblá, o que posso fazer agora? Saturou como tu disseste. Senti-me um lixo quando tu falou isso. Na verdade, me senti um brinquedo usado e estragado. Eu me rebaixei não sei até que ponto por te amar. Acho que finalmente tinha chegado a hora de parar antes do fundo do poço.

Quando eu olho para o celular, eu penso como seria bom ter uma ligação perdida ou mensagem tua. Dói.

Fiquei feliz de ter tirado o peso da tua consciência. Era exatamente isso o que queria, digo, era o que eu queria fazer para ficar contigo: limpar nossas consciências. Mas não foi o suficiente pra ti. Tu és uma pessoa difícil de agradar. Mula. Nada era e é o suficiente pra ti. Nem eu fui suficiente.

Não te desejo uma casa cheia de gatos e cigarros. É muito racional. Mas, se for para viver aquele futuro irracional que tu planejou comigo, que seja só comigo e mais ninguém. Espero que um dia tu te ache, perdida.

Eu sonhei com samambaias hoje, lembrei do inicio, lembra? Doeu.

Se os opostos se atraem, a atração foi máxima porque eu nunca conheci alguém tão diferente de mim. Digo, tirando sexo, altura e planos futuros de um casal apaixonado (?). Somos diferentes e nunca negamos isto. Nunca me apaixonei por alguém com tanta intensidade e tão irracionalmente como me apaixonei por ti. Rápido. Intenso. Perdidas achadas. Um sentimento muito bom, muito bom, perfeito que ao ponto de ser doentio.

Tava na nossa frente, tava na minha frente mesmo assim eu não vi(a). Era algo gritante. Era uma placa enorme dizendo: “RUA SEM SAIDA”. Tudo bem, eu queria dar de cara no muro se fosse preciso para eu ficar contigo. Mudar era nada se fosse para ficar contigo. Amor- próprio onde estava? Morto junto com todos os planos futuros e irracionais agora.

Tua racionalidade nos salvou, obrigada. Eu não teria me salvado.

Algumas coisas mudam, outras, simplesmente, não.