João Gabriel

Eu estava olhando as fotos antigas da casa da minha avó. Milhões de fotos. Fotos de pessoas que eu conheço, mas 40 anos mais jovens nas fotos. Meu pai de cabelo comprido e magro. Minha avó vestida de melindrosa. Meu avô jogando futebol. Eu chorando no Ano novo de 1995.
Eu senti que estava sendo observada. Quando vi o João Gabriel, meu primo, me olhando (Olhando as fotos na verdade). Ele pegou uma foto e quase rasgou. Eu gritei “Não!”. Peguei ele no colo e ele começou a rir. Levei ele em direção a cama da minha avó e joguei ele lá mesmo. Volta a dormir. Ele continuava rindo. Ele voltou no quarto e disse “volti” (é, sabe como criança fala) dando risada.

Eu repeti o ato de jogar ele na cama e ele o de voltar e falar “volti” umas 4, 5 vezes depois. Quando cansei, me atirei na cama junto com ele e comecei a fazer, sei lá, acho que era fazer cócegas nele, mas ele ria muito e eu também.

Eu fui viajar com a intenção de aliviar minha cabeça de tudo que está acontecendo aqui. Não adiantou nada, porque minha consciência não estava bem.
Dois dias não foi o suficiente para aliviar minha consciência, mas foi bom por eu ter conhecido meu primo realmente. O guri completou 3 anos e nunca tinha prestado atenção em mim. E só me descobriu depois de uma galinhagem. É, adoro galinhagem.

repetir os erros?

Eu não sei se eu fiz o certo. Eu não sei se eu fiz a melhor escolha. Eu só sei que não vou aguentar ir até o final de uma história para perder mais alguém. Eu me sinto a pior pessoa do mundo e nem sei ao certo o motivo. Deve ser isso.

Eu gostaria te entender, já que sou tua amiga. Adorei passar o cine e a ddp contigo fazia tempo que não me sentia tão bem como me senti do teu lado. Tu me fez criar um pouquinho de esperança, quando eu pensei que eu não tinha mais. Eu queria que isso não tivesse acontecendo. Juro, mas, antes, eu jurei pra mim mesma que não ia ficar contra meus amigos de novo (tu já sabe que fiquei) e não ia me relacionar com alguém que não confiasse. Eu não sei o motivo, nem o porquê eu to sofrendo sendo que não era para eu estar sofrendo.

em 10 horas o caminho muda

Durante minha vida sempre achei ridículo usar como filosofia de vida filosofia de rodoviária. Pois bem, minha situação é ridícula dependendo do ponto de vista, então por que não usar?
O que não mata fortalece.
A tristeza pode ser intensa, mas jamais eterna.
Minha tristeza durou cerca de 10 horas. Depois, acho que se eu fosse um ovo teria nascido de tão chocada que fiquei. Parecia que a esperança e o destino estavam brincando comigo, me chamando para jogar com eles. Então por que não entrar no jogo? Eu entrei, comecei a gostar. Fazia um tempo que não me sentia tão bem jogando. Porém, como eu não consigo ficar sem achar um problema, fiquei com medo que o jogo mudasse as regras. Em 10 horas, mudou a história-o jogo. Em algumas semanas pode ser até outro jogo talvez. Espero que se for para mudar as regras que seja para melhor.

Beco

É ironia o que aconteceu comigo em um lugar que dizem ser o lugar para curar mágoas. Eu gritei, chorei. Me senti a quase dois anos atrás. Lembrei que eu estava sozinha a quase dois anos atrás, ou pelo menos me sentia assim. Lembrei que eu tenho amigos do meu lado agora.O tempo se esgotou. Senti raiva.

Eu estar com raiva a história muda.

Lembrei de uma ddp que eu gritei para um cara legal “Tu nunca vai ficar com minha ex seu filho da puta!”. Haha, o desgraçado me calou e nem sabe o por quê. Eu não entendi o por quê, mas foi bom. Foi ótimo. Eu precisava me afastar. Eu precisava acordar. Ter minha liberdade de volta. Para mim, uma história terminou e não com um final feliz ou como um conto de fadas infelizmente.Terminou simplesmente. Eu estou com a minha consciência limpa. A partir de hoje, eu volto a minha outra vida. Claro, um pouquinho mudada.

Já ouvi tanta opinião e tanta besteira que eu mesma já duvido do meu sentimento. Falei. E me diz agora. Meu sentimento é verdadeiro? Não sei mais. Cada palavra que eu disse foi sincera.Cada eu te amo dito por mim foi sincero. Cada lágrima minha foi sincera. É estranho.Eu sofro demais para não amar.
- será que eu amo ela ainda? .-.
- a ....?
-é :/
- acho que não.deve ser só assuntos não resolvidos. Talvez, uma tentativa de lembrar um tempo bom pra ver se ele volta. melhorar um pouco a sua vida. pq a pergunta?^^
- *escrevereparadeescrever*
- escreveu agora aperta enter!
-ai, ta ¬¬
queria conversar com alguém e a gente nunca fala de relacionamento. Pq não fala contigo que foi a pessoa sempre teve no meu lado esses últimos tempos?
- pior .-.

Duas afirmações :

•Para Freud, o jeito com que meninos e meninas lidam com a figura do pai e da mãe é essencial para definir a sexualidade da pessoa.
•A personalidade de uma criança é resultado da influência dos pais.

A personalidade de uma criança é resultado da influência (princípios, valores , opiniões e gênios) dos pais, fato, mas isso não quer dizer que seja a mesma personalidade. Eis uma demonstração disso : eu.Não sei se é por que eu fui teimosa minha vida toda e sempre quis chamar a atenção como minha mãe sempre diz, ou se eu era apenas diferente dela. Sim, eu fui demônio quando criança, ou tive infância segundo algumas pessoas. Ela e meu pai nunca foram lá meus exemplos. Meus princípios não são os mesmos que os deles, meus pensamentos não são os mesmo. Claro, não sou diferente em tudo, mas na maioria.